.txt
久々に書く。
最近は、最近は、と毎回言うけど別に大きな目線で見れば代わり映えのない生きてる日々が続いていたと思う。
我が家の可愛いとんびが4歳になった。
最近は家のあちこちでゴロンと寝たり
ウトウトしたり、リラックスしている。
人と追いかけっこをして、
水が足りない餌が足りないと思えば
人につついてお知らせをする賢い可愛い
とんびちゃん。
これからも沢山食べて、沢山遊んで、
沢山寝て欲しいなって思う。
すっごく思う。
我が家の可愛いめだかが亡くなった。
寿命だった。
長く生きた方だと思う。
ハムスターの2年半は長いと思う。
めだかの名付け理由は、めだかを購入した
際のレシートが「メダカ」と記載されていたからだった。
白くてグレーでシマシマでふわふわで
人見知りと引きこもり気質の
ぐうたらハムスターだった。
亡くなる数ヶ月前から、今までなかったのに突然人に近づくようになった。
ケージの外に出ようとしたり、おやつの催促をするようになったりした。
死期を悟っての行動なのか、
単純に老いて警戒心が緩くなったのか、
分からない。でも最初から最後まで
ずっとずっと可愛かった。
亡くなった翌日、埋葬した。
めだかは生涯愛されていたと思う。
私は転職した。夜職も辞めた。
絵を描いたり描かなかったり
物を吐いたりし続けていたが、
とりあえず真っ当に生活しないと
ならないと思い、
正社員として転職した。
金銭感覚の狂いだとかそういうのは
皆無だったと思っていたが、
そもそも散財癖がある事に気付いた。
そりゃそうか。破滅癖があるので納得。
飲酒量がぐんと減った。
過食嘔吐も減った。吐く量はあんまり
変わってない気がするけど、ひとまず
少し良くなった。
顔色も良くなった気がする。
破滅癖が治ってきたような感覚。
転職の結果、大学でカスリもしてない分野に突然飛び込んでしまったので、覚えることが膨大にあった。今もある。
主に医学・薬学関連の勉強を続けている。
人の体はよく出来ている。
ひとつの筋肉を切ると他が終わることが分かった。
ふたつの薬を出すと全身が終わることが分かった。
お前の壊し方、知ってるからな。
そして治し方も色々知ったからな。
勉強は楽しい。
薬は元々ある程度知識があるお陰で勉強しやすかった。難しいことは知らなくても良いし、良い塩梅の勉強具合に日々喜んでいる。
勉強会が開かれる日は、
他の人は飽き飽きしているけど
私はワクワクして過ごしている。
〜〜〜〜〜〜〜〜間〜〜〜〜〜〜〜〜
ここでクイズです！
読んでいるあなたが考える極悪犯罪者が、かつてあなたにも少なからず危害を加えたが、奇跡的に大変改心しその後もボランティアに勤しみ、福祉施設等を無償で建設しました。
この極悪犯罪者、許せますか？
改心したと思えますか？
許せるけど改心したと思う人、
許せないし改心してないと思う人、
許せないけど改心したと思う人、
色々いると思う。
じゃあ「許す許さない」を少し掘り下げて、「改心したであろう現状を犯罪歴に加味せず評価できるか」にしたらどうなる？
なーんか心象は悪いよね。きっと。
悪いやつが頑張って色々しても、悪い奴だった事実は消えないので。
そんでそんなに極悪人ならそもそも死刑になったり無期懲役になったりで、出てこられないのでは？という事もあるので。
私はその極悪犯罪者です。
法律で罰されないだけの、極悪人で、
過去のせいでどうにもならないみたいです。そりゃそうだ。忘れてた。
〜〜〜〜〜〜〜間〜〜〜〜〜〜〜
最近、転職した。
生活を頑張っている。
今までよりちゃんとしようと、
同居人にも具体的にお伺いを立てつつ、
QOL向上へ向けて様々な努力をしている。
実際「週7出勤」の概念のせいで家事はずっと家にいる同居人に任せている。
といってもゴミ出しや、
脱衣所からトイレからリビングまでの掃除、台所のものの配置、ご飯作りは私がやっている。
同居人に任せているのは、
ご飯食べた後の洗い物、洗濯物(乾いたのを回収するのは同居人の起床が遅い為私がやったりする日もある)と、食材等の買い出し(他雑用品はお互いに行っている)、あとお風呂場の掃除。
これでも分担して出来るようになって素晴らしい進歩だ。進捗なんだ。
でもやっぱり仕事してると家事負担が辛くて、家に長くいる人に頼みたくなった。
それで言った。
「せめて洗濯物は乾ききる時間に干して、とは言わないから、乾いていたら洋服はハンガーから外して置いておいてほしい。どうしてやってくれていないのか分からない」
そしたら、言われた。
私が今まで全然お昼までグーグー寝て、洗濯物はたまにやるばっかりでほとんどしてなかったから。だから敢えてやってなかったらしい。分かってたけどやってなかったらしい。
過去がね、駄目でした。
小さい事だったけど衝撃だった。
QOLを上げましよう、こうしましょう、
と今後の指針を確認しあった日に
私は今まで積極的に参加できなかった事実を認めて謝ったし、その上でこれからはやっていこう！と言った。
でもこれは、過去の清算でも未来の生産でも何でもなかった訳だ。
夜職して昼職して不眠症で気が狂ってて、家事をご飯作りと洗い物しかしてこなかったツケが回ってきた。
家事だけじゃない、
一次障害のアスペで、二次障害の精神疾患持ちで寛解したかどうかも怪しくて、未だに親の幻像に囚われている長い長い過去と、過去から繋がる今のツケが回り続けている。くるくるくると回り続けている。
私は、アスペだからなのか、生来持ち合わせた思想からなのか、過去は過去としてポイント、ある一点と思う節がある。
その点が連なって限りなく線に近づき、現在と繋がるように見えていると思う。
その先に未来があるとしてもそれは観測できない不明確な対象にもならないものでしかないとも思う。
となると、過去について糾弾されるいわれはあっても(そもそも無い方が良いが……)、現在について過去を引き合いにアレコレ不具合を講じられるのは納得いかない。
納得いかないけど、大人なので、
そういうものだと思います。
普通に極悪犯罪者の改心話は胡散臭いし、その価値観もわかる。
そして私は犯罪者じゃないから、投獄されず、生き地獄にいる。
どういった地獄か？
「人は変われる、変わっていこう、頑張ろう、良くしていこう」と未来を語る口と同じ口で
「お前の過去があるから俺はお前の今を評価しない、過去があるからお前の今の努力の価値は考慮しない」と言われる地獄。
ダブルバインドですそれは。
怒っても仕方なくて悲しくて泣いた。
でもこれはわかってた地獄です。
ずっと分かってたのに最近忘れてた。
忙しかったからね、物忘れがあるね。
燃えるゴミ、こないだ
出し忘れちゃったしね。
