最近夜泣きがある。
子供の話じゃない。自分が……
私が……夜、泣いています……
22歳で身寄りなくて友達いなくてお金なくて
資格も特技も優しさも家も無いからかな？
今日の夜泣きはちょっと今までと違ったので
書き残そうと思って、今泣いた後に書いてます。
〜間〜
そもそも私、10代半ば過ぎてからずっと
泣いて眠れなかったり朝になったりしている。
不眠症と言えばそうかもしれないけど眠剤は
飲むと記憶がバラバラになるのでやめた。
本当に辛くて苦しくて厳しくて悲しくて、頭の中に悩み事が羅列されるせいでどんどん涙が外に押し出される。歯ぎしりしながら泣いていた。
枕なんかぐちゃぐちゃで、目の下は真っ赤。
舌を噛むから血の味がすることもあった。
ただ今日、ひとつそこに光明があった。
夜泣き後の今朝6時10分、必死に書き残して
いるのはその為です。
〜間〜
例のごとく今夜(？)もまた横になった4時頃、
漠然でクソデカくてどうしようもない
言い表せない不安と焦燥感と辛さと悲しさの
ミックスベジタブルが脳いっぱいに襲ってきた。
余談ですが、釈迦はこの世が生老病死の苦しみの
世界であることに悩んで出家したらしいですね。
すごいデカい規模の悩み、マジでかわいそう。
でも私には私のお悩み。
人には人の、乳酸菌。
目から音もなく熱が零れて、
そこからは早かった。嗚咽と啜りと胃痛。
泣く前の胃痛はいつもよりキリリとしている。
同居人に気付かれないようキッチンの端っこに
こぢんまりと収まる(たまに御手洗)。
誰も見た事ないくらいちっちゃくなって、
これでもかとくちゃくちゃに布を抱き締める。
気を紛らわせる為に、
「言い表せない感情ミックスベジタブル」の
中身を当ててくゲームをする。
木の枝を辿って幹へと悩みを辿っていくと
幹には必ず「私が私である以上駄目」と
書かれている。そんなこと言うなよな。
私が私である以上、
この苦しみこの辛さから逃れられない。
一般的に言われる普通の幸福は手に入らないし
望んでもいけない。
エネルゲイア的行為が幸福への手立てなら、
そのエネルゲイアにすら罪悪感を覚えるのは
そういう訳なのか〜……(※)
聞きかじった話をぼんやり涙と一緒に浮かべる。
解決しない。疲れる。
ただ時間が過ぎて、足が冷える。
泣き疲れて完全に朝。無駄な時間。
今までずっとそうだった。
(関係ないんですけど、私って生涯ずっとこうやって全ての悲しみや苦しみを私のせいにしてやってっちゃうんですかね？やだねえ)
ただ今夜の夜泣きは良い夜泣きだったと思う。
いきなり木の幹を見るんじゃなくて、
ゆっくり葉の1枚、枝の1本、幹、そして最後に
根元を見た。全部分かった。分かりました。
ただ苦痛と隣り合わせで生きて死ねって、
全部自分のせいにしてでしか飲み込めないって、
こんな風に思いたくなかったけどそう思うしか
現実に納得がいかなかったので仕方ないね。
思いたくなかったね、仕方ないね。
悲しいね、仕方ないね。
仕方ないことだね、仕方ないね。
根元には「仕方ないね」といっぱいあって、
そのうち9割以上が諦め、諦念、疲れ果てたもの
だったけど、ほんの少しだけ確かに「自分への許し」があったと思う。認めているような気がした。
(自分の感情なのに自分で把握できない、自信が
もてないので気のせいかもしれないけど……)
そう思って泣いていたら普通に気持ちが
静まって、木の傍で頷いて立ち去ることが出来た。
勿論物理的にもきちんとお布団に戻ってこれた。
泣くことは絶対悪で非生産的な行為だと
思っていたけどそうでも無いのかもな〜と
思った。
(少なくとも泣くことでお気持ち整理する習慣が
あったので、悩みを整理した上で己で焚書にして
心に火傷を負うのではなく、認めてあげることに
繋がったので結果的に「泣いた→良くなった！」
ってだけかもしれない。)
〜おわりに〜
泣くと目が腫れるし、眠らないと顔が浮腫んで
10人中8人が妖怪と見紛う顔になってしまう
(残り2人は妖怪だ)ので困ってはいる。
でも初めて気持ちの整理として使えたので
これからも耐えられなかったら
ガンガン夜泣き、していこうと思いました。
