桃大好きネ

不動産情報と転職サイトを見てたら変な時間に気絶したらしく、14:30に起きた。アラームを止めた記憶もぼんやりだった。

最近全然起きたり寝たりをちゃんとしてないな。1週間前までは、ほんのちょっと、ちゃんとしてた。

外に出たついでに、家計簿をつけて、本を読んで、帰りに薬局でグッドミン(気休め眠り薬)を買おうか悩んだけど、どうせ明日日焼け止めと下着を買いに出るからいいやって思って、えいってマツキヨの前を歩いた。

夕方の風が向かい風で、生温くて、泥の中をぐりぐり歩いてるみたいだった。でも気持ち良かった。温水プールにいるみたいで良かったんだよねー。

最近全然ちゃんと寝たり起きたり、と書いたけど、大分精神は健康はマシになっている。

要因として大きいのは多分病院にいって、今まで飲んでなかったSSRI系の処方があったからだと思う。

本当はもっと通わなくちゃいけなかったけど、良くなった！と思ってるし、予約も行けなかったし、また落伍者の烙印を押されるかと思うと気が滅入ったので辞めた。

これは、

WAIS検査をもっかいやるか？という話で通院は終わっている。理由は、当時ギギギギになってた自分が、「本当に私はガイジなんですか？もう普通の怠慢な人間の方が良いんですケド……(踏ん切りつくから)」と食ってかかったことが原因なので、今後も行く気はない。負けガイの遠吠えなので……( ; ; )

通院を辞めてから、薬を飲みきって、機嫌が良くて、躁転かとも疑ったし、実際躁転してた時期はあったと思うんですけど、まあそれでも今はひとまず平常な感じ！たまに気がおかしくなる。でも平常に戻るのが早くなっている。本当に良かったよ。

〜〜〜〜〜間〜〜〜〜〜

今まで夜毎、ぼろぼろ泣いたり嗚咽したりしてたのが嘘みたいで面白い。何だったんだろう。

こういうのを、1番苦しい時がずっと更新され続けてる時に「いつかなんでも無くなるよ」とか「時間が経てば忘れるよ」と声を掛けてくれる人がいるけど、全然あの時の苦しー！とかイヤー！とか忘れてないな。

何だったんだろう、って思うのは

別に良くなったから「どうでも良くなった」んじゃなくて、むしろ今までより明確に、なんの時間だったんだろうとか、何の為に苦しまなきゃならなかったんだろうとか、そういう方向の気持ち。

薬飲んで良くなったのもあるし、生活の中で落ち着いてきたのもあるし、色々あると思うけど、実際にあの時苦しんでた自分は結局誰にも自分自身にも救えなかったんだと思うと、寂しい感じになる。校庭の埃っぽい土が鼻にいつまでもまとわりついてるみたいな、ヤな感じ！

桃の匂いがして、顔を上げたら八百屋が声高く売り込みをしていた。いい匂い。桃大好き。ヤな感じがして、泥の中をえいっと歩いてきたけど、いい匂いがしたから良かった。

うーん、今日は一日良かった良かった。

明日も良いといいな〜と思う。

お金を沢山稼ぎたい。そうしたらどっか遠いところに引っ越して、良くなった状態で更に良く過ごす。